Что лежит в основе конфликтов

Не обижать Ребенка

Хочу поднять одну важнейшую тему - о том, что лежит в основе конфликтов.

Не секрет, что старая истина "все болезни от нервов" находит все больше и больше подтверждений.

В длительном многолетнем исследовании, проведенном американскими врачами в конце 1990-х годов, было показано, что 75% всех случаев заболеваний связаны с психоневротической причиной (т.е. чаще всего болезни возникали из-за стресса или депрессии). И лишь 25% болезней не имеют связи с психикой.

Каждый практикующий врач, независимо от специальности, знает, как часто серьезные заболевания, на первый взгляд никак не связанные с "нервами", дают впервые о себе знать именно на фоне мощного эмоционального стресса.

Например, обнаружено, что:

- очень часто первые проявления диффузного токсического зоба возникают после эмоциональных переживаний;

- возникновение мастопатии имеет прямую связь со стрессом;

- язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, гипертоническая болезнь и мн.др. заболевания - отчетливо связаны с негативными эмоциями.

А что самое важное, американские иммунологи обнаружили, что вещества, выделяемые нервными клетками, могут напрямую воздействовать на клетки иммунной системы, определяя их активность и скорость размножения.Иммунитет, как оказалось, напрямую связан с нервными клетками.

А это значит, что устойчивость человеческого организма к различным заболеваниям в огромной степени зависит от его психологического состояния.

Медицинскими исследованиями доказано, что обучение пациента всего лишь основам обычной психологической релаксации в ДВА РАЗА повышает иммунитет.

Итак, вывод No 1:

сильные негативные эмоции (гнев, страх, тревога, обида, депрессия и т.д.) снижают иммунитет и выступают в качестве пускового механизма различных заболеваний.

Однако, что, как правило, является основным источником сильных негативных эмоций?

Конечно, конфликты во всех их проявлениях: семейные, производственные, бытовые и т.д.

Именно конфликты виноваты в значительной части заболеваний, которые нас одолевают.

Ну а раз так, то нам просто жизненно важно понять, что такое конфликты, и как они возникают.

Даже простое понимание механизма возникновения конфликтов позволит резко уменьшить их количество в нашей жизни, а это может вознести наш иммунитет на небывалый уровень.

Знаменитый американский психолог Эрик Бёрн выделил в сознании человека три состояния: Родитель, Взрослый,Ребенок.

Эти три состояния (роли) есть в каждом человеке независимо от его желания, т.к. были приобретены в процессе воспитания.

В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трех состояний.

Например, сейчас, внимательный читатель этих строк, скорее всего находится в состоянии "Взрослого".

Состояние "Взрослого" - это состояние спокойного, объективно оценивающего реальность человека. Этому состоянию соответствует своя мимика (на лице - выражение внимания), словарный запас, взвешенные жесты, отсутствие категоричности.  

Взрослый приглашает к сотрудничеству, поэтому часто употребляет такие фразы: "Давайте подумаем","Следует обсудить этот вопрос", "А с этой точки зрения", "Целесообразно", "Полезно". Основная эмоция Взрослого - интерес.

Состояние "Ребенка" - это состояние взбалмошного дитя. Это источник наших желаний, влечений, побуждений. Это не только восторг, радость, фантазия, творчество, интуиция, но и капризы, страхи, трусость, тревожные метания, плач и хохот.

Состояние Ребенка сопровождается чрезмерным выражением чувств с интенсивным жестикулированием, выразительной мимикой. Фразы: "Хочу!", "Когда все это закончится?!", "Мне страшно", "Да провались оно всё", - это типичные фразы Ребенка.

Состояние Ребенка - это наш двигатель. Именно в нем - вся психическая энергия человека, толкающая как на подвиги, так и на преступления, на научные открытия и на баррикады, в космос и в революции.

Состояние "Родителя" - это консервативная часть нашей личности, она содержит установки и поведение, усвоенные в ходе воспитания, в первую очередь - от родителей. Это наши предубеждения, автоматизированные программы поведения, как заботливое, так и критическое отношение к другим.

Для Родителя характерна категоричность суждений, бескомпромиссность. Основная эмоция критикующегоРодителя - гнев. Для этого состояния характерна и особая поза ("руки-в-боки" или обвиняюще-указующий перст), и фразы "Сколько можно говорить?!!!", "Неужели трудно понять?!!!", "Должен!", "Нельзя!", "Какой идиот это сделал?!".

На лице - или снисходительная усмешка или презрительная гримаса.

Родитель не допускает дискуссий и обсуждений. Он оценивает и выносит приговор.

А еще Родитель без раздумий бросается на защиту своего Ребенка.

Итак, в каждый момент времени каждый из нас находится в каком-то одном из этих трех состояний, т.е. играет роль либо "Взрослого", либо "Ребенка", либо "Родителя".

Когда наш собеседник находится в таком же состоянии, как и наше, никакого конфликта не возникнет:

- "Взрослый" всегда поймет "Взрослого" (пример: -"Извините, время не подскажите?". -"Без пяти шесть");

- "Ребенок" всегда поймет "Ребенка" (пример: -"Ой, как мороженого хочется". -"А давай сбежим с лекции и купим". -"Давай".);

- "Родитель" всегда поймет "Родителя" (пример: -"Ну и молодежь пошла!". -"И не говорите, одно хулиганье!").

Конфликт возникает лишь тогда, когда "Родитель" одного собеседника начинает обижать "Ребенка" второго собеседника (т.е. когда "Родитель обижает чужого Ребенка").

Вот как это может происходить (классический пример Э.Бёрна):

Муж: "Дорогая, не подскажешь, где мои запонки?" (т.е. муж начинает общение по линии "Взрослый"-"Взрослый").

Жена: "Ты уже не маленький, пора тебе самому знать, где твои запонки!" (жена переводит общение на уровень "Родитель"-"Ребенок", т.е. старается обидеть "Ребенка" мужа. Так возникает конфликт.) За "Ребенка" мужа тут же вступается "Родитель" мужа и нападает на "Ребенка" жены:

Муж: "Если бы у нас в доме был порядок, я бы сам смог найти свои вещи!" (муж старается обидеть "Ребенка" жены,конфликт разгорается).

За "Ребенка" жены тут же вступается "Родитель" жены и нападает на "Ребенка" мужа:

Жена: "Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством!".

Муж: "Не такое уж у нас большое хозяйство! Если бы твоя мамочка не баловала тебя, ты бы легко с ним управилась! Видишь же, что мне некогда?!"

Жена: "Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, а не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать!"

И т.д.

Как мы видим, конфликт всегда развивается по схеме: "Родитель обижает чужого Ребенка".

Как только где-либо возникает фраза "ТЫ ДОЛЖЕН", значит общение переходит на уровень "Родитель"-"Ребенок", т.е. СТАНОВИТСЯ КОНФЛИКТНЫМ.

Представьте себе, как много авторов, пишущих во многом правильные вещи, сами себе делают подножку, включая в свои тексты типично "родительские" фразы в духе "Вы должны". Ведь такие фразы действуют обратным образом: они конфликтогенны, а значит вызывают интуитивное отторжение. И это понятно, т.к. вознося самих себя в положение "Родителя", такие авторы непроизвольно стараются низвести своих читателей на уровень поучаемого "Ребенка". А это, конечно, не очень правильно, а порой и просто оскорбительно.

Итак, вывод No 2:

зарождение и развитие конфликта идет тогда, когда "Родитель" начинает обижать чужого "Ребенка".

Мы, конечно, хотим избегать конфликтов, поэтому хорошо бы научиться отслеживать состояние собеседника.

Попробуйте из интереса понаблюдать за людьми в те моменты, когда они общаются: в каком они находятся состоянии?

Вы очень быстро научитесь различать состояния поучающего "Родителя", внимательного "Взрослого", эмоционального "Ребенка".

А научившись их различать в других, можно научиться различать их и в себе. И перестать позволять своему "Родителю" обижать чужого "Ребенка". Так мы перестанем быть сеятелями конфликтов, перестанем нарушать спокойствие вокруг себя.

Ну а что же делать, когда другие все-таки продолжают конфликтовать (т.е. общаются с окружающими с позиции "Родителя")?

Выход прост - тоже обращаться к их позиции "Родителя", и это сразу погасит конфликт. Например, возмущенный "Родитель" в сердцах воскликнет "Да это и коню понятно!". Вы тут же, не давая развиться конфликту, можете воскликнуть: "Точно, это и лошади понятно!"

Начальник: "Почему до сих пор не сделано? Вы что, ничего не соображаете?"

Подчиненный: "Но если бы я мог соображать так, как Вы, тогда я был бы начальником, а Вы - подчиненным".

(Подобных примеров много в книге М.Е.Литвака "Психологическое айкидо". Заинтересованных этой темой отсылаю к этой хорошей книжке).

Друзья, не обижайте чужих "Детей" и грамотно реагируйте, если кто-то пытается обидеть Вашего "Ребенка". Ведь это нужно нам самим для нашего собственного здоровья.